Не любовь, а страх одиночества: как распознать такие отношения и чем они опасны
Вы просыпаетесь утром и первым делом проверяете телефон — написал ли он. В течение дня несколько раз перечитываете переписку, и если он не отвечает час, внутри уже поднимается тревога. Все ваше свободное время подстроено под него, а друзья давно привыкли слышать в ответ: «Я не могу, у меня планы с ним».
© Global Look Press
Вы не помните, когда в последний раз делали что-то одна, просто для себя. Кажется, что это любовь. Но что, если это банальное нежелание остаться одной?
О том, как отличить настоящие чувства от отношений, построенных на страхе одиночества, в беседе с WomanHit рассказала интегративный психолог и травмотерапевт Полина Юркова.
Как понять, что за отношениями стоит страх
В основе здоровых отношений лежит желание узнавать другого, выстраивать контакт, учиться взаимодействовать. В основе отношений из страха — совсем другое.
«Основным маркером является направленность человека постоянно на партнера и невозможность самостоятельно проводить отдельно время, когда все крутится вокруг другого человека, все интересы, все свободное время, и невозможность проживать естественно и нормально свою жизнь, когда этого человека нет рядом», — объясняет эксперт.
Здесь главная мотивация — не сближение, а избегание потери. За этим стоит очень сильная, почти невыносимая тревога, которая часто проявляется в контроле: где он, с кем, чем занимается.
Слитность, которая разрушает
Такие отношения психологи называют созависимыми или слитными. Люди перестают ощущать себя отдельными личностями и воспринимают пару как одно целое.
«Когда люди теряют ощущение „я“ и „другой“ и воспринимают себя и своего партнера как одно целое, это неправильно. Хорошим, зрелым состоянием любви можно назвать, когда „мне хорошо с тобой, я тебя люблю, но и без тебя я могу существовать“», — подчеркивает специалист.
А когда для человека любовь звучит как «без него я умру, я ничто, я никто, пустота, мне нечем заняться, у меня нет ничего, кроме этого человека», — это деструктивная история
Чем это опасно
Самый серьезный риск — попасть в ловушку абьюзивных отношений. «Люди, которые идут в отношения из страха одиночества, очень сильно подвержены ловушке абьюзивных хищников, которые цепляют их как раз на этот страх. И потом выйти из токсичных отношений, где с ними плохо обращаются, не уважают, не учитывают их потребности, практически невозможно, потому что страх остаться в одиночестве перекрывает все другие витальные потребности», — предупреждает психолог. Даже если отношения не токсичные, человек неизбежно теряет себя. Он перестает осознавать свои желания, не чувствует себя отдельной личностью, не может представить жизнь вне контекста этих отношений.
«Человек плохо осознает свои потребности, он плохо идентифицирует себя как отдельного человека, он всегда рассматривает себя как часть вот этого целого, неразрывного „Саша-Маша“, и не может себе представить жизнь вне контекста этих отношений», — говорит Юркова.
Особенно остро это проявляется, когда партнер уезжает надолго — в отпуск или к родственникам.
«Тот, кто находится в отношениях из страха одиночества, может испытывать очень сильные эмоции — ужас, страх — и с ними практически невозможно справиться», — отмечает эксперт.
Почему это случилось именно с вами и как выбраться
В основе таких отношений чаще всего лежат ранние детские травмы. Человек мог не получить достаточно тепла и безопасности в детстве, и теперь бессознательно пытается восполнить этот дефицит любой ценой — даже ценой собственной свободы и самоуважения.
Первый шаг к «исцелению» — признать, что страх есть. Второй — понять, что иногда одиночество предпочтительнее токсичных отношений.
«В одиночестве мы можем глубже понять себя, свои потребности, свои интересы, свои смыслы, ценности, и уже через это транслировать их своим потенциальным партнерам и строить отношения другого рода — не из страха, а из любви и интереса», — советует психолог.
Если вы узнали свою историю, не торопитесь винить себя. Это не слабость, это травма, которую можно проработать. С помощью психолога, через осознанность, через постепенное возвращение себе права на отдельность. Позвольте себе побыть одной. Позвольте себе не бояться. И тогда, возможно, рядом окажется тот, кто полюбит вас не за то, что вы всегда рядом, а за то, что вы — это вы. Целиком и со всем, что внутри.
