Можно ли заново построить отношения с бывшим супругом
На днях знаменитый шеф-повар Константин Ивлев и его жена Валерия, которые развелись зимой прошлого года, объявили, что они вновь семья. Бывшие супруги решили дать отношениям второй шанс. И теперь публика взахлёб обсуждает, насколько удачной может оказаться эта попытка. Так есть ли шанс у супругов после развода вновь обрести семейное счастье друг с другом? Или рано или поздно семейное судно, пережившее одно крушение, всё же даст течь?
© Нижегородская правда
Пошли на попятную
Как объяснили звёздные супруги, за время расставания у каждого из них были отношения с другими избранниками. Однако в итоге они решили сойтись и дать друг другу шансы не потерять то, что есть, а наоборот приумножить.
«Мы себя считаем современными людьми, друг другу всё рассказали, друг друга приняли, друг друга поняли», – поделился Константин Ивлев.
Хотя, по словам Валерии, ей всё же было непросто впустить в свою жизнь бывшего мужа.
Понять её опасения можно.
Примеров, когда попытки восстановить семью заканчиваются неудачей, хватает.
Популярная актриса Анна Старшенбаум вернулась к бывшему мужу – звезде сериала «Диверсант» Алексею Бардукову спустя два года после развода. По словам Анны, они поняли, что нужны друг другу, и решили начать всё сначала. Однако долго эти отношения не продлились, и супруги всё-таки расстались окончательно.
Экс-телеведущая Катя Гордон и звёздный адвокат Сергей Жорин дважды разводились друг с другом после череды скандалов и публичных выяснений отношений.
Брат моей соседки женился на бывшей жене через три года после развода. И ещё через три снова ушёл от неё, заявив, что она «как была стервой, так и осталась».
«Развелись с мужем. Два года прожили порознь. Потом начали снова встречаться. Потом решили снова в загс пойти – всё плохое уже подзабылось. А зря. Потому что когда начали жить вместе, оно всё и вернулось. В общем, развелись. Теперь уже окончательно», – делится своей историей в соцсетях Ирина.
Хотя многим удаётся благополучно войти в прежнюю реку.
В своё время, не выдержав испытания бытом и неустроенностью, развелись Владимир Меньшов и Вера Алентова. Но спустя четыре года супруги поженились вновь. Любопытно, что их дочь Юля повторила родительский опыт и спустя семь лет брака развелась со своим мужем и отцом двоих детей актёром Игорем Гординым. Но через несколько лет бывшие супруги снова сошлись.
Да и среди обычных людей таких примеров хватает.
«Мы с мужем разводились бурно. Наговорили друг другу кучу гадостей. Какое-то время вообще не общались. Я даже уходила из дома, когда он приходил к сыну. А потом как-то раз он позвонил – узнать, как дела. Слово за слово, предложил встретиться. Погуляли, потом ещё раз. В итоге «довстречались» до загса», – делится своей историей одна из пользовательниц сети.
Мой приятель развёлся с женой из-за тёщи, которая постоянно лезла в дела молодых супругов и внушала дочери, что её муж – полное ничтожество. Какое-то время оба пытались наладить новую личную жизнь, но ничего не вышло. Спустя год после развода они встретились на концерте дочери в музыкальной школе. Чтобы её порадовать, решили погулять втроём. Дочь попросила такую «тройную» встречу повторить. Спустя время они начали встречаться уже и без неё.
«Мой брат вернулся к жене от любовницы, ради которой и развёлся. Прожил с ней два года и понял, что развод с женой был ошибкой. Жена за это время тоже успела сходить замуж. Но, не задумываясь, подала на развод. Тем более, что 13-летняя дочь очень тосковала по родному отцу. И вот уже пять лет – душа в душу», – рассказывает другая пользовательница сети.
Ошибка вывода
Подобные повторные браки возможны в первую очередь потому, что люди очень часто разводятся, когда на самом деле этого и не стоило делать.
Не секрет, что частенько инициатор развода на самом деле не хочет разводиться. Просто таким образом он пытается сподвигнуть свою вторую половину на какие-либо изменения в поведении или отношениях – заставить бросить пить, сделать выбор между женой и любовницей, начать зарабатывать деньги или, наконец, просто стать более внимательным.
Бывает, что люди ошибочно принимают проблемы и кризис в отношениях за их крах.
«В семье пропадает взаимопонимание, появляется психологическая напряжённость между супругами, – объясняет психолог Дмитрий Орешин. – Но вместо того, чтобы понять, в чём причина кризиса и какие есть способы его устранения, вместо того, чтобы попытаться услышать и понять другого, найти утраченный общий язык, люди предпочитают пойти на разрыв».
Им кажется, что легче разойтись, чем искать способы налаживания отношений, которые перестали удовлетворять.
Некоторые списывают возникшее непонимание на ошибку при выборе партнёра. Расставаясь, они всю вину за разрыв возлагают на вторую половину. Тем самым они лишают себя возможности разобраться в истинных причинах развода и что-либо изменить в себе.
В результате они находят себе новых избранников, которые обладают теми же чертами, что и предыдущие – мы уже не раз говорили, что люди обычно выбирают себе спутников жизни определённого типа, со схожими структурами личности.
Поэтому новые отношения строятся по принципу старых, с повторением прежних ошибок. Немудрено, что спустя время у нового партнёра обнаруживаются те же недостатки, что и у предыдущего.
На этом фоне бывший муж или жена, которые ещё вчера казались средоточием всевозможных недостатков, начинают казаться не такими уж невыносимыми. Тем более, что со временем часто плохое начинает забываться, былые обиды уходят в прошлое. Даже что-то хорошее вспоминается. И вот уже появляются мысли о том, что неплохо было бы встретиться.
На таких встречах и обнаруживается, что с бывшим супругом, оказывается, связывает значительно больше, чем когда-то казалось. Накатывает волна тепла, порой даже нежности. И вот, пожалуйста, старые отношения выходят на новый виток.
Даже мужчины, которые уходят от жён к любовницам и, казалось бы, новой жизни, порой тоже начинают жалеть о своём выборе.
Семейная жизнь с любовницей частенько оказывается вовсе не так прекрасна, как казалось вначале. Ведь одно дело встречаться с человеком на свиданиях, а другое – жить бок о бок. У любовницы обнаруживаются недостатки, которые раньше как-то не замечались. Причём самое обидное – порой те же самые, что и у жены. И вот тогда начинает тянуть в бывшую семью, к бывшей жене, с которой, оказывается, связывает гораздо больше, чем казалось. И если женщине хватает мудрости и любви, чтобы простить «блудного мужа», у новой старой семьи есть все шансы стать счастливой.
Правила возврата
Но чтобы попытка возвращения былых отношений оказалась успешной, важно избежать ряда ошибок.
Очень часто супруги, возвращаясь друг к другу, не задумываются о причинах развода. А между тем это главное условие – попытаться понять, почему в первый раз ничего не получилось и почему их вновь потянуло друг к другу. Нужно открыто и подробно говорить о своих чувствах.
Но при этом очень важно уберечься от поиска виноватых. Не пытайтесь установить, кто больше повинен в разводе. Отнеситесь к нему, как к одному из этапов ваших отношений, который позволил каждому увидеть недостатки – и другого, и свои.
Чтобы новые отношения не были разрушены старыми проблемами, нужно простить друг друга за былые обиды. Прощение позволяет сосредоточиться не на прошлых страданиях, а на положительных сторонах совместной жизни.
Если же вы чувствуете, что не в силах справиться с обидой – лучше откажитесь от идеи восстановить отношения. Всё равно ничего хорошего не выйдет.
«Конечно, новый брак со старым супругом ни в коем случае нельзя рассматривать как «старую реку», в которую просто вернулся, – предостерегает психолог. – Однако и делать вид, что нескольких совместно прожитых лет не было и в помине, тоже не стоит».
Нужно понять, что, вступая в новый брак с прежним супругом, вы связываете свою жизнь по сути уже с другим человеком. Но при этом надо быть готовым и к тому, что многие прежние привычки и недостатки вашего ново-старого избранника по-прежнему останутся при нём. И надо либо изменить своё отношение к ним, чтобы суметь принять, либо отказаться от попыток повторения прежних семейных отношений. В противном случае вы только измучаете друг друга и вновь разойдётесь.
…Как призналась жена Константина Ивлева, вся эта история с разводом далась ей максимально тяжело. «Я бы не назвала это сказкой со счастливым концом. Ещё не конец», — уверена Виктория. И желающие поспорить с ней вряд ли найдутся.
