«Маменькин сынок»: можно ли переделать мужчину, если его главная женщина — мать
В самом начале отношений именно такие мужчины кажутся идеальными. Он внимательный, заботливый, уважает старших, всячески восхваляет свою маму. И на этом моменте женское сердце тает. Ведь если мужчина так трепетно относится к матери, то и жену он должен носить на руках. Со временем пара съезжается, и в семейном гнездышке появляется третий лишний — его мама незримо присутствует во всех ваших диалогах и делах.
© Global Look Press
Вы начинаете замечать, что все решения, от крупных вроде покупки машины до мелких вроде выбора штор в спальню, он согласовывает не с вами, а с мамой. И вы всегда проигрываете в сравнении с ней. Борщ вы варите не так, вещи складываете неправильно, а если поссорились, то к маме едет не он, а вы. Этот своеобразный любовный треугольник рушит жизнь не меньше, чем появление любовницы. Давайте обсудим эту проблему и подумаем, что можно сделать.
Как распознать маменькиного сынка?
Мужчин, которые не смогли вовремя оторваться от семьи, называют несепарированными. Если мальчику уже 35 годиков, но он до сих пор настолько привязан к маме, это уже сложно списать на молодость или временные сложности. Конечно, он должен уделять внимание маме, но и не забывать о жене, и уж точно не решать все проблемы с маминой помощью. Разберем ситуацию с точки зрения психолога.
Комментирует основатель семейного психологического центра «Иволга» Ольга Иванова:
«Маменькин сынок — это не просто мужчина, который любит свою мать. У него нарушена эмоциональная автономия. Мнение мамы всегда будет в приоритете не только перед вашим, но и его собственным. Мамин авторитет непререкаем, а ее состояние гораздо важнее, чем чувства собственной жены».
Проблема появляется не на пустом месте. Очень часто такие мужчины росли в семье без отца, либо мать изначально обладает жестким характером и смогла подстроить сына под себя. Во взрослом возрасте все это маскируется под «сыновий долг». На что стоит обратить внимание в семейных отношениях женщине, чтобы распознать маменькиного сынка.
- Как часто муж общается с матерью? Ежедневные созвоны — это нормально, особенно если у матери есть тяжелые диагнозы, плохое физическое состояние или она проживает одна. Но если звонки совершаются по нескольку раз в день, они подробно обсуждают, чем он питался, в какой рубашке пошел на работу, о чем он поспорил с вами и так далее — возникает проблема. В результате его мама в курсе всех бытовых и интимных подробностей вашей жизни. И после она будет советовать ему, как все исправить.
- Он всегда сравнивает вас с ней. Все ваши действия проходят строгую фильтрацию: от мелких бытовых — готовки, уборки, складывания одежды — и до карьерных достижений оцениваются только через призму опыта матери. Фраза «мама делает лучше» или «у мамы было по-другому» будет звучать в вашей квартире каждый день, и это будет раздражать.
- Мама на первом месте в любой ситуации. Конечно, маме нужно помочь с переездом, съездить к ней в больницу или привезти лекарства, если ей стало плохо. Но если у нее просто капает кран или ей банально скучно, а муж отменяет все планы, которые вы создавали неделями, то это маменькин сынок. Для капающего крана можно вызвать сантехника. Если маме скучно, можно посоветовать ей неплохой сериал. Но все ваши попытки как-то решить проблему он сводит к тому, что вы — черствая женщина и очень не любите его мать.
«В таких отношениях женщина всегда конкурирует с той, которой уже заранее проиграла. Нет смысла стараться, нет смысла копировать мамин рецепт борща или харчо. Нет смысла учиться правильно складывать футболки. У мамы все равно лучше. Рано или поздно, а скорее рано, это сведет отношения к нулю», — добавляет эксперт.
Почему маменькин сынок не хочет взрослеть?
Многие женщины задаются вопросом: «Неужели он сам не видит, что это неправильно и ненормально?». Да, он не видит. Для него подобная система отношений абсолютно комфортная и понятная.
«Такие мужчины с детства становятся для своих матерей психологическими мужьями. Если женщина воспитывает ребенка одна или обладает авторитарным характером, она вкладывает все свои неидеализированные мечты, амбиции, тревогу и любовь в сына. Гиперопекой она сознательно блокирует его взросление, и, вырастая, такой мальчик получает условный рефлекс: если он будет самостоятельным, значит, он будет эгоистом и этим обидит маму», — говорит Ольга.
Маменькины сынки всегда перегружены чувством вины. Они соглашаются на роль вечного ребенка, что дает им комфорт и безопасность. За него всегда все решат и подскажут, как правильно жить. Что бы ни случилось, мама всегда будет рядом, обогреет и приласкает. Такому мужчине просто незачем взрослеть, но женщине для построения качественной семьи нужен взрослый мужчина.
Чем опасны такие отношения для вас?
Помимо снижения собственной самооценки, постоянная борьба за первое место в сердце собственного мужа попросту вас истощит. Психологи различают два сценария поведения женщины в подобных ситуациях, и оба этих сценария деструктивные.
- Синдром мамы и дочки.
«Если вы вступаете в конфликт со свекровью, а это неизбежно, для мужа вы автоматически становитесь плохой. То есть в семье постоянно присутствуют конфликты, пассивная агрессия, и постепенно исчезает эротический контекст. Мужчина не захочет спать с женщиной, на которую он обижен или воспринимает ее как агрессора», — уточняет Ольга.
- Ощущение одиночества. Вы будете закрывать все бытовые и интимные потребности мужчины, при этом эмоционально он принадлежит другой женщине — своей маме. Он не будет делить с вами ваши тягости, не будет разговаривать по душам, и вы просто будете чувствовать себя использованной. В первой же ссоре муж снова пойдет к матери, которая встанет на его сторону и поддержит, скажет, что он прав. Вы же будете лежать одна в квартире и понимать, что у вас нет ни семьи, ни надежного тыла.
Если со временем в такой паре появятся дети, бабушка будет перекладывать свою модель поведения и на них. Это плохо отразится как на вашем состоянии, так и на психическом здоровье детей.
Можно ли переделать маменькиного сынка?
Изменить 35-летнего мужчину, над которым все эти годы неустанно трудилась его мать, невозможно. Вы можете устраивать скандалы, ставить ультиматумы, швыряться посудой, но это только убедит его и, естественно, его маму в том, что вы не так-то нужны их семье. Агрессия здесь не поможет. И, при хорошем раскладе, стоило бы поискать себе нового мужчину. Но если вы действительно его любите и чувствуете, что он любит вас, за отношения можно побороться.
- Не конфликтуйте со свекровью ни напрямую, ни косвенно. Ни одного грубого слова в ее адрес, только похвалы. На все ее советы улыбайтесь, кивайте, соглашайтесь и поддерживайте. Принимайте информацию, но делайте по-своему. Муж увидит, что вы не конфликтуете, и ему будет просто нечего вам противопоставить.
- Переложите всю ответственность на мужчину. Маменькин сынок привык, что все решают за него. Но не становитесь для него второй мамой, притом изначально плохой, так как хорошая у него уже есть. Прекратите брать над ним опеку. Не собирайте контейнеры на работу, не напоминайте о визитах к врачу, не решайте его проблемы. Если у него такая замечательная мама, пусть этим занимается она. Хотя с контейнерами я, возможно, перегнула. В любом случае дайте ему возможность столкнуться с последствиями его собственной неорганизованности. Первое время будет трудно, все будет лететь кувырком, но рано или поздно он поймет, что это взрослая жизнь, его жизнь, и она требует от него решения проблем.
- Стройте территориальные границы. Постарайтесь как можно меньше встречаться со свекровью. Если он так хочет каждый день видеть маму, пусть ездит к ней один. Вы ведете быт, и вам всегда есть чем заняться дома. Даже если нечем — придумайте. Никаких совместных отпусков втроем быть не должно. Все поездки — это личное семейное время. Также не должно быть спонтанных визитов свекрови в вашу квартиру. Однозначно у нее уже есть ключ, и лучше что-то сделать с замком, чтобы его поменять. Меняйте в отсутствие мужа и не делайте дубликаты на мать.
- Хвалите его за правильные поступки. Если мужчина начал принимать решения самостоятельно, не консультируясь с мамой, обязательно похвалите его. Здесь подойдут не только слова, но и флирт, тактильный контакт и большое психологическое расположение в его сторону. Муж должен четко понять, что с женой он должен быть взрослым мужчиной, а не мальчиком, и что быть мужчиной — это приятно и безопасно.
Вполне возможно, что все перечисленные приемы не сработают. Тридцать пять лет — это долгий срок, и если к этому возрасту мужчина не понял, что ему пора взрослеть, вероятно, ничего не изменится. Но у вас есть шанс хотя бы немного оградить семью от влияния матери и почувствовать себя свободнее. Самое главное: любовь не должна превращаться в соревнование. Любовь к вам и любовь к маме — это разные вещи, и конкуренция здесь лишняя.
